02_May 2014

看着眼前的垃圾，真的无可奈何
所以趁劳动节的时候，就把统统不要的东西扔了
但，在收拾得过程中，看到很多很多祝贺卡，毕业卡，生日卡
浓浓的回忆，又漂浮在我的脑海里
有中六的，有大学的，最重要的是陪我很久很久的DECA
看着看着才知道，一切只能回味，我们的关系已改变，任何事都是一个遗憾。

近来，看着他开始有出动的痕迹。
那是代表他已经痊愈？准备好了吗？
但是，看回他post的东西，真的很伤人。原来我已开始不知道他是谁了，也不明白他的用意是什么？
从熟悉到陌生，信任到猜疑，最后还能剩下什么？
仇恨？原来我一直都不了解他!
以前每次都说永远的朋友，现在？只剩下废话连篇

人生在低潮期，都会想得到朋友家人的陪伴
而在这时候，你却可以发现谁是真正陪在你身旁，不离不弃
我是很幸运的，因为我有两个很好的朋友真的帮助了我很多
他们的关心和体谅，感动了我！

无论如何，有一个人让我觉得很灰心
他那天说的那番话，就等于拿一把刀刺在我心内
虽然大家还有说话，但这友情开始已有裂痕
大家不再熟悉，有距离感，并且还是那个我认识的那个他吗？
无论如何，给大家多一点时间吧！
真心想fix?还是talk cock? 时间是最好的证明

近来每次都失眠，睡不着，想很多
发觉这生活很不开心，很疲倦
真的，要去维持一段关系，坦白信任关心和了解真的很重要！
别让那些重要的人，白白的溜走，一定要好好珍惜每一个人，每一天
每一段关系，都需要付出和经营

学会放下，学会珍惜

24_April 2014

近期，每天都是发恶梦，但我对自己说全是假的，不真实的
但，昨天竟然做了个美梦，
醒来时，我在想可能上天可怜我，虽然不真实但希望我在梦中找到快乐
我很想那是真实的，但事实归事实，一切都是幻想！

经期，我做了一个选择，也说了很多很重的话
能不能，回头，我不懂！
无论如何接下去的路，该怎么走，或有没有后悔，我还是必须一个人坚强的走下去。
因为我知道，除了自己，没有人会为你而陪你跨过最艰难的日子

靠自己吧！因为没有人会了解和体谅你的。
从前所说的，完全是一堆废话，没有“永远”，也没有什么是“一定”

i deserve it, and i'm suffering with it too

20_April 2014

没有一颗心是永远坚强的，偶尔脆弱一下，也不是件坏事
病了一星期，就给个自己一个理由去放纵，去颓废，去不开心

这些日子，每天都活在闷闷不乐之中，少了快感，少了冲劲
很无聊，真的没有几个可以诉苦，可以畅谈
可能真的需要出去走走，让自己静下来

睡无法入眠，头一直疼
人，也变得快疯颠

酒，喝多了，只是暂时的麻醉
日子还是一样的孤单，和无畏
有时候我在想，假如有一天我没有了朋友，没有了兄弟
会是一个怎样的世界？怎样的人生？
从以前到现在，还是bro no1, my life no2，少了兄弟的日子应该是  “无法想像”
假如有一天自己选择放弃了全部朋友，是愚笨的选择？ 现在慢慢，我有这种冲动，而我知道自己在干嘛？可能会后悔的。。。

痛不欲生的几年之后，也不过是一场回忆
有些回忆还是'与我常在'
放下不是忘记, 只是警惕自己要 move on
Frozen Heart, 就等真正的兄弟朋友来Melted吧
这期间，我想我还是会有点伤感，抵抗力无法完完全全低压情绪
一个流浪在自己世界的废物，垃圾，继续颓废着
但，每一次我会给自己1星期期限，一定要recover, get back soon!

无论如何，我知道自己还有你们的陪伴！我会坚强的度过这艰难的日子！

02_April 2014

这几天有点行尸走肉的感觉，完全不在状况
头脑，想法一点都不 rasional
我，不再是我自己。

经过一些不愉快的事情，这次真的把我自己逼到极限，快疯了
我突然不知如何是好，说又不是，要找人诉苦也很难
就觉得，这世界好像少了什么，就只有我自己
很灰

为什么自己会犯下这样的错？
然而，连说一句对不起的机会也不给我，毕竟都认识那么久，为何说放下就放下。
那我在他心目中的地位又是什么？认识了那么久，而剩下什么？
为什么，人可以那么的绝情，连补救的机会也不给我？
想着想着，就钻牛角间去了。

今天看到，一个朋友给我的留言：
To Brother
突然间，梦醒了。不再为这件事而执著

这一段自己看了很心酸，并且唤醒了我：
从前我就希望你对自己好一点
现在的你说你会对自己好一点
可是你却不是开心的
我希望看到一个做自己的兄弟
而不是一个强迫做自己的兄弟
一路以来，我只渴望自己可以做好兄弟的本分，看到身边的兄弟开心自己也会开心。但原来没有兄弟的日子是多么的痛苦，因为我对自己说我再不需要任何的兄弟，后来才发觉自己原来是做不到的并且还有点无奈。

而这一句也感动了我：
我知道你会看到这篇文字
因为没有什么朋友会为我而写一遍blog，但你就为我写了一篇鼓励我的话
突然间，我觉得我该醒了。前面的路还很长，我必须要振作的走下去
我不能让那些对我有期望的人“失望”。

慢慢的，开始走出这困境
我希望这次，是我最后一次伤心难过
我跟自己说，不再难过，不再怀念，反而有点讨厌这朋友。
谢谢他，让我知道原来对一个人好也会是一种错误

现在的自己，不会再去关心别人，也不太会去做多什么
因为，真的有点恐惧
然而，我还能相信谁？我不知道！
但这时候，围墙建的越来越高， 把自己封闭了起来
无论如何，我会慢慢的调整自己。还有相信自己会找到那个愿意听我诉苦，关心和体谅我的朋友。最重要是那个朋友真的用真心 appreciate 你们的友情的人

这期间，有个兄弟也是对我很好
虽然他没有说些什么，但他会无时无刻的看着我，call我，msg我，叫我去吃我爱吃的食物
真的，他为我付出的真的不如我对他的好，所以这段友谊也是我最珍贵的
但，我想对他说，我还需要时间慢慢的去调整自己，希望他不要那么容易放弃我这朋友
因为我还是无法完完全全的复原，还需要时间去放下那笨重的背包，解开自己的心灵
还有我很喜欢听到你叫我bro，虽然自己很少会说这称号，但我已把你当作是我的bro了。

真的朋友不易找，我会珍惜
谁对我好，我知道的。谁关心我，我也知道的。
谢谢一路陪着我度过难关的朋友兄弟们！

29_March 2014

今天看到了一个报导，post by 一个很久没见面的好兄弟
相隔一年没有看到他post过任何东西，突然觉得有点感触

这message是这样的：
一个好朋友，应该懂你或了解你的难处胜于只是把自己的快乐建立在别人身上

终于我了解到，自己所做的一切是伤害了他
“对不起”，这是我真心想说的话
原来，我是如此的自私。今天终于知道自己的为人了。
我的无心伤害，造就现在的自己。这痛苦和失去的，我必须接受

无论如何，他选择不坦白，我也无话可说
因为对我而言，假如是好朋友的话，那就应该坦白，说出自己内心的想法。也许有机会可以去扑救，去挽留这友情。
能做朋友是一种缘分，小事或一些误会就断送了一段友谊，是多么的遗憾

这背包，我也开始慢慢的学会放下
因为我的自私伤害了他，而他也是自私的判我死刑
我只能说，人也是一种自私的“禽兽”。

对一个人好，原来也是会有错的一天
以后，要对别人好之前，千万要做好心理准备
因为你不懂那天会伤害了他们！

我不再说自己没错，因为我大错特错。这件事过后，我不会是一个好兄弟好朋友。

SORRY

14_March 2014

失去一个兄弟，是可惜
要我失去第二个兄弟，会是遗憾

失去一个兄弟，我已伤心了那么久
假如这时候，叫我再失去任何一个兄弟，我真的不知还能那么坚强吗？
有时候我只想和兄弟们开开心心快快乐乐吃个饭，喝个茶，去个旅行，其实也是件难事。

无论如何，看到身边的事，就觉得人生无常，要活在当下
想做就做，对你重要的人就该珍惜和关心

可能我不是个好兄弟吧，无论如何我不会那么轻易的放弃任何友谊。

blessing......

04_February 2014

msg 可以不回，call 也可以不回
这还算是朋友？ 这么绝情的事，我这一世人也不成做过。
我也踏出那最艰难的第一步，但还是徒劳无功
心，真的很痛
不是说放下，就可以放下，8年的友情就这么容易放下吗？

明明他就可以帮的上忙，但就是每天都在装傻
朋友有难，身为朋友的不就应该出手协调吗？
但，他竟然可以那么的自私不把这当作一回事
还说是兄弟，我鄙视他，我感到这人很虚伪。

一年和八年的友情算什么？人还是一样会变，一样自私，一样的顾自己
一段友情，建立不难，但维持是非常的艰难的
人除了家人爱情健康，朋友也是很重要的，我会珍惜身边为我付出时间的人。
但，那些绝情的人，我只好需要更多的时间去淡忘他们

现在，我失去的会很心痛
但淡忘了，当你想要回以前所拥有的，我会说“不可能”了。

现在的自己，有点颓废
一个人的时候，真的不想说话，因为心真的很痛，脑很累
每一天都必须装笑，虽然脾气难已控制，但还是需要挂着没事的样子过日子

无论如何，我还是会努力，虽然我是个笨蛋，但至少我有尝试过了
无论结局如何，该忘记的我会放手，该看开的我会尝试

谢谢那些从来都没有放弃我们友谊的一班朋友兄弟
这段时间，我真的很软弱，你们的支持和体谅是我最大的安慰。



2014 一个可悲的开始。。。