02_April 2014

这几天有点行尸走肉的感觉，完全不在状况
头脑，想法一点都不 rasional
我，不再是我自己。

经过一些不愉快的事情，这次真的把我自己逼到极限，快疯了
我突然不知如何是好，说又不是，要找人诉苦也很难
就觉得，这世界好像少了什么，就只有我自己
很灰

为什么自己会犯下这样的错？
然而，连说一句对不起的机会也不给我，毕竟都认识那么久，为何说放下就放下。
那我在他心目中的地位又是什么？认识了那么久，而剩下什么？
为什么，人可以那么的绝情，连补救的机会也不给我？
想着想着，就钻牛角间去了。

今天看到，一个朋友给我的留言：
To Brother
突然间，梦醒了。不再为这件事而执著

这一段自己看了很心酸，并且唤醒了我：
从前我就希望你对自己好一点
现在的你说你会对自己好一点
可是你却不是开心的
我希望看到一个做自己的兄弟
而不是一个强迫做自己的兄弟
一路以来，我只渴望自己可以做好兄弟的本分，看到身边的兄弟开心自己也会开心。但原来没有兄弟的日子是多么的痛苦，因为我对自己说我再不需要任何的兄弟，后来才发觉自己原来是做不到的并且还有点无奈。

而这一句也感动了我：
我知道你会看到这篇文字
因为没有什么朋友会为我而写一遍blog，但你就为我写了一篇鼓励我的话
突然间，我觉得我该醒了。前面的路还很长，我必须要振作的走下去
我不能让那些对我有期望的人“失望”。

慢慢的，开始走出这困境
我希望这次，是我最后一次伤心难过
我跟自己说，不再难过，不再怀念，反而有点讨厌这朋友。
谢谢他，让我知道原来对一个人好也会是一种错误

现在的自己，不会再去关心别人，也不太会去做多什么
因为，真的有点恐惧
然而，我还能相信谁？我不知道！
但这时候，围墙建的越来越高， 把自己封闭了起来
无论如何，我会慢慢的调整自己。还有相信自己会找到那个愿意听我诉苦，关心和体谅我的朋友。最重要是那个朋友真的用真心 appreciate 你们的友情的人

这期间，有个兄弟也是对我很好
虽然他没有说些什么，但他会无时无刻的看着我，call我，msg我，叫我去吃我爱吃的食物
真的，他为我付出的真的不如我对他的好，所以这段友谊也是我最珍贵的
但，我想对他说，我还需要时间慢慢的去调整自己，希望他不要那么容易放弃我这朋友
因为我还是无法完完全全的复原，还需要时间去放下那笨重的背包，解开自己的心灵
还有我很喜欢听到你叫我bro，虽然自己很少会说这称号，但我已把你当作是我的bro了。

真的朋友不易找，我会珍惜
谁对我好，我知道的。谁关心我，我也知道的。
谢谢一路陪着我度过难关的朋友兄弟们！