24_April 2014

近期，每天都是发恶梦，但我对自己说全是假的，不真实的
但，昨天竟然做了个美梦，
醒来时，我在想可能上天可怜我，虽然不真实但希望我在梦中找到快乐
我很想那是真实的，但事实归事实，一切都是幻想！

经期，我做了一个选择，也说了很多很重的话
能不能，回头，我不懂！
无论如何接下去的路，该怎么走，或有没有后悔，我还是必须一个人坚强的走下去。
因为我知道，除了自己，没有人会为你而陪你跨过最艰难的日子

靠自己吧！因为没有人会了解和体谅你的。
从前所说的，完全是一堆废话，没有“永远”，也没有什么是“一定”

i deserve it, and i'm suffering with it too

20_April 2014

没有一颗心是永远坚强的，偶尔脆弱一下，也不是件坏事
病了一星期，就给个自己一个理由去放纵，去颓废，去不开心

这些日子，每天都活在闷闷不乐之中，少了快感，少了冲劲
很无聊，真的没有几个可以诉苦，可以畅谈
可能真的需要出去走走，让自己静下来

睡无法入眠，头一直疼
人，也变得快疯颠

酒，喝多了，只是暂时的麻醉
日子还是一样的孤单，和无畏
有时候我在想，假如有一天我没有了朋友，没有了兄弟
会是一个怎样的世界？怎样的人生？
从以前到现在，还是bro no1, my life no2，少了兄弟的日子应该是  “无法想像”
假如有一天自己选择放弃了全部朋友，是愚笨的选择？ 现在慢慢，我有这种冲动，而我知道自己在干嘛？可能会后悔的。。。

痛不欲生的几年之后，也不过是一场回忆
有些回忆还是'与我常在'
放下不是忘记, 只是警惕自己要 move on
Frozen Heart, 就等真正的兄弟朋友来Melted吧
这期间，我想我还是会有点伤感，抵抗力无法完完全全低压情绪
一个流浪在自己世界的废物，垃圾，继续颓废着
但，每一次我会给自己1星期期限，一定要recover, get back soon!

无论如何，我知道自己还有你们的陪伴！我会坚强的度过这艰难的日子！

02_April 2014

这几天有点行尸走肉的感觉，完全不在状况
头脑，想法一点都不 rasional
我，不再是我自己。

经过一些不愉快的事情，这次真的把我自己逼到极限，快疯了
我突然不知如何是好，说又不是，要找人诉苦也很难
就觉得，这世界好像少了什么，就只有我自己
很灰

为什么自己会犯下这样的错？
然而，连说一句对不起的机会也不给我，毕竟都认识那么久，为何说放下就放下。
那我在他心目中的地位又是什么？认识了那么久，而剩下什么？
为什么，人可以那么的绝情，连补救的机会也不给我？
想着想着，就钻牛角间去了。

今天看到，一个朋友给我的留言：
To Brother
突然间，梦醒了。不再为这件事而执著

这一段自己看了很心酸，并且唤醒了我：
从前我就希望你对自己好一点
现在的你说你会对自己好一点
可是你却不是开心的
我希望看到一个做自己的兄弟
而不是一个强迫做自己的兄弟
一路以来，我只渴望自己可以做好兄弟的本分，看到身边的兄弟开心自己也会开心。但原来没有兄弟的日子是多么的痛苦，因为我对自己说我再不需要任何的兄弟，后来才发觉自己原来是做不到的并且还有点无奈。

而这一句也感动了我：
我知道你会看到这篇文字
因为没有什么朋友会为我而写一遍blog，但你就为我写了一篇鼓励我的话
突然间，我觉得我该醒了。前面的路还很长，我必须要振作的走下去
我不能让那些对我有期望的人“失望”。

慢慢的，开始走出这困境
我希望这次，是我最后一次伤心难过
我跟自己说，不再难过，不再怀念，反而有点讨厌这朋友。
谢谢他，让我知道原来对一个人好也会是一种错误

现在的自己，不会再去关心别人，也不太会去做多什么
因为，真的有点恐惧
然而，我还能相信谁？我不知道！
但这时候，围墙建的越来越高， 把自己封闭了起来
无论如何，我会慢慢的调整自己。还有相信自己会找到那个愿意听我诉苦，关心和体谅我的朋友。最重要是那个朋友真的用真心 appreciate 你们的友情的人

这期间，有个兄弟也是对我很好
虽然他没有说些什么，但他会无时无刻的看着我，call我，msg我，叫我去吃我爱吃的食物
真的，他为我付出的真的不如我对他的好，所以这段友谊也是我最珍贵的
但，我想对他说，我还需要时间慢慢的去调整自己，希望他不要那么容易放弃我这朋友
因为我还是无法完完全全的复原，还需要时间去放下那笨重的背包，解开自己的心灵
还有我很喜欢听到你叫我bro，虽然自己很少会说这称号，但我已把你当作是我的bro了。

真的朋友不易找，我会珍惜
谁对我好，我知道的。谁关心我，我也知道的。
谢谢一路陪着我度过难关的朋友兄弟们！